Dientes, dientes.

Soy de esas personas que piensan que las redes sociales, aun acercándonos mucho, nos han alejado más. Creemos que conocemos a mucha gente, pero en realidad no conocemos a nadie. Ponemos distancia entre nosotros a traves de un smartphone. Con lo fácil que es tomarse un café y charlar, compartir nuestras cosas en la cercanía, en lugar de hacerlo públicamente. Echo de menos las conversaciones de ascensor o saludarnos en el portal, pero estamos siempre atontados mirando la pantalla del iPhone. Podemos compartir mesa y ni siquiera mirarnos a los ojos. Eso sí, no dejamos de refrescar nuestro timeline, y si me apuras, mandamos un mensaje para pedir la sal.

El caso es que el otro día, en la consulta del dentista había un niño de unos diez años con su madre, ambos totalmente pegados al móvil. Ella le preguntaba todas sus dudas sobre el consumo de datos de WhatsApp y el pequeño las resolvía sin separar la vista de su Samsung SIII. Cabe destacar que el Smartphone del crío, era mucho mejor que el de su madre. En ese momento, me recordé con diez años, jugando con muñecas, cayéndome de la bicicleta, patinando y siendo curada con extremo cuidado por mi madre bajo el canto de “sana, sana, culito de rana”. Y es que si no has tenido las rodillas llenas de costras y mercromina (la roja, dejaos de mariconadas de cristalmina), no has tenido niñez.

Pero no creáis, yo soy igual. Antes de llegar a esa sala, había atravesado la calle con los auriculares puestos, mirando mi teléfono mientras se ponían en verde los semáforos e informando en Twitter de cuánto sufrimiento me esperaba por tener que ir a hacerme una endodoncia. Todo ello aderezado con mi clásica nota de sarcasmo y humor gracias al emoticono de la flamenca, que siempre es muy socorrido. Y el único que no me avergüenza usar, vaya. Así llegué al portal de Carmen, mi dentista, donde sólo levanté la vista del móvil para llamar por el telefonillo. Entras, te encuentras al portero de la finca, evitas cómo puedes el contacto visual y llega el momento más crítico de ser social: EL ASCENSOR.

No nos engañemos, las redes sociales son ese lugar donde mejor se defienden los más antisociales. Un mundo irreal que creamos a nuestra medida, un paraíso para demasiados egos sedientos de protagonismo, pero ese mundo no existe. Reconozco que me gusta Twitter, bien usada resulta una herramienta interesante. Puedes leer, expresarte, crear y compartir. Véase que no incluyo ligar, NO. Puede pasar, pero no es su finalidad. Así que insisto, no es el mundo real. Por lo menos no lo es sin red eléctrica. Volviendo al tema, me había quedado esquivando al portero. Atraviesas el pasillo y entras en el ascensor, donde un día cualquiera, hubieses hecho esto para tuitearlo bajo un “Ains” o “lloro”:

Pero no, HORREUR. Cuando ya se están cerrando las puertas, escuchas un "¡Espera, espera!" junto a una respiración acelerada. Alguien mete la pierna y se vuelven a abrir. Tienes compañía hasta el noveno. Si, si, NO-VE-NO.

-¡Perdona por el susto! Casi no llego…

-Tranquilo, no pasa nada.

Sin embargo, si pasa. Has roto mi rutina social antisocial, esa que tengo dominada. Esa donde puedo ver tu historial, saber quién eres, chequearte. Esa donde si no me gusta lo que dices, cómo eres o el mundo que has creado, te ignoro, no te contesto o incluso si me apuras, te bloqueo y hago desaparecer de mi mundo. Algo así como un asesinato virtual, amparado siempre por las surrealistas leyes de internet, las cuales nos proporcionan todo tipo de herramientas para que ese mundo irreal en el que vivimos, sea cada día más completo y humano. Qué gracia, nos aleja de lo humano, pero crea contenido para conectar con nosotros y que nos sintamos más humanos. Irónico, ¿verdad?

Una vez dentro del ascensor, ya sabéis.

-¿A qué piso vas? –Me preguntó

-Al noveno.

-¿Al dentista? Qué casualidad, yo también.

-Aham...

-No te había visto nunca.

Venga, pregúntame si vengo mucho por aquí y ya me matas. No es que sea borde, es que un “buenos días” basta, no nos pasemos. Me incomoda la gente que se entromete y pregunta mucho sin dar yo pie. Y no solo en la vida real, también en las redes sociales. No lo soporto, es que no lo soporto. El muchacho marca el noveno, se cierran las puertas del ascensor y se coloca detrás de mí. Observo de reojo cómo tiene su mirada literalmente clavada en mi culo. Podrías ser un pelín más discreto, igual tengo que meterte el dedo en el ojo para bloquearte en este mundo, o dejarte ciego. Incomodidad extrema. Casualmente, aun llevaba los cascos con la música muy bajita y empezó a sonar esto:

(Enjoy the song, please)

No había banda sonora más apropiada para lo que me esperaba. Subí la música (Subidla, es una orden). En fin, ya había socializado bastante por ese dia y mi guerra, en ese momento, era dental. No os vayáis a pensar que el ascensor era precisamente moderno. No, no, era uno de estos muy viejos, de poco más de un metro cuadrado, lento que dan ganas de tirar tú mismo de las poleas. Cuál fue mi sorpresa, cuando a la altura del segundo piso, noté como algo me rozaba el culo. ¿Serían imaginaciones mías? ¿Un mal movimiento de él? Giré la cabeza un poco hacía atrás mirando con mi clásico gesto: “Espero que no hayas hecho lo que estoy pensando, porque te arranco la mano”. Sólo le faltó silbar disimulando.

En ese instante, oímos un golpe muy fuerte en el techo y el ascensor se paró de repente. Se abrieron las puertas y vi que estábamos entre el segundo y el tercero. Esto no me puede estar pasando. ¡Ay, que no puedo respirar!. Ya me veía muriendo diseccionada cuando tuviese medio cuerpo fuera y el ascensor cayese bruscamente. El botón de alarma no funcionaba. Levanté la mano buscando, pero mi móvil no cogía cobertura, GRACIAS BOBAFONE. El único que parecía encantado de lo que estaba sucediendo, era el presunto guarro que me acompañaba, que sonreía con expresión de satisfacción. Fueron los 45 segundos más largos de mi vida. Sin más, el ascensor volvió a funcionar. Dios existe.

-Vaya susto te has llevado, ¿eh? A mí no me hubiese importado pasar un buen rato aquí encerrado contigo.

-(…cara de asco…)

El paso por el cuarto y quinto piso se me hicieron eternos. Respiraba conteniendo las ganas de darme la vuelta y cruzarle la cara. Antes de llegar al sexto, me volvió a tocar el culo. Mira, esto ya NO. Me di la vuelta cabreadísima.

-Mira, chaval, ni se te ocurra volver a rozarme o te doy una hostia que te catapulto hasta el noveno en velocidad absurda.

-Perdona, es que el ascensor es muy pequeño y…

-Y mierda. Mete las manos en los bolsillos y ni respires hasta que se abran las puertas o te arranco la cabeza.

Se conoce que no me expliqué lo suficientemente bien, porque el susodicho no lo captó y, antes de llegar al sexto, volvió a tocarme el culo. Las últimas palabras que escuchó salir de mi boca, fueron éstas:

-Te lo advertí.

Con la misma, me di la vuelta y con todas mis fuerzas…

La bofetada le dejó tiritando las pestañas, así que aproveché para sujetarle de los hombros y darle un rodillazo en los huevos. Oye, el trayecto se me había hecho larguísimo hasta que empecé a pegarle en el sexto. Cuando me quise dar cuenta, ¡se abrían las puertas en el noveno! En realidad, mejor, quizás romper el espejo con su cabeza hubiese sido excesivo. ¿Qué se ha pensado este cerdo? Encima de que soy educada y doy una oportunidad al mundo en el que me han impuesto vivir. Mira guarro, ni tú eres bombero, ni yo voy por la vida ON FIRE para que me vengan a apagar ningún fuego. ¿Y tú quieres que me entristezca por no conocer a los hombres? No me jodas, Confucio, como se nota que no eres rubio.

Vale, este tío era un depravado, pero la necesidad que tenemos de conectar con la gente, no desaparecerá jamás. Y es la clave de los mayores éxitos. 

Levanta la cabeza del móvil, no sea que te estés perdiendo algo. O a alguien.

@isabel_ecogest